Doorgaan naar hoofdcontent

Moeder Theresa bestaat niet

Gingen uw oogjes ook flipperen als een enthousiaste flipperkast als u bij de bakker als kleine jongen of meisje een snoepje kreeg van de plaatselijke bakker? Bij mij  wel en bij deze was het geheime en snode plan van de bakker geslaagd want die wist natuurlijk dat ik elke keer ging zagen bij mijn moeder om te stoppen bij zijn bakkerij in plaats van zijn concurrent. Pas jaren later begreep ik dat dit ook de reden was dat de kerk gratis hosties uitdeelt. Wie gratis dingen weggeeft doet dit doorgaans met een bijbedoeling, Moeder Theresa bestaat helaas niet.

Vandaar dat ik steeds een beetje argwanend ben bij de weggeefpolitiek van bepaalde zaken. Zo denk ik doorgaans twee keer na als ik gratis applicaties koppel aan mijn Facebook, Twitter en iPhone. Gisteren las ik in de krant dan weer dat de website "GratisFietslicht.nl" een groots succes is. Wie op de website GratisFietslicht.nl zijn persoonlijke gegevens achterlaat krijgt een gratis fietslampje, maar tekent - doorgaans onbewust - ook in op een waterval aan commerciële boodschappen. Klikken op de link 'algemene voorwaarden' is nu eenmaal niet cool en daar staat het nogthans duidelijk vermeld.
"Men gaat akkoord met het mogen mailen van aanbiedingen van Gratis Fietslicht en haar aangesloten partners naar het door u opgegeven e-mailadres met inachtneming van de geldende regels op het gebied van het versturen van mailings / nieuwsbrieven. Alle mailings van Gratis Fietslicht zijn voorzien van een opt-out link voor het afmelden van de diensten en services van Gratis Fietslicht. Met het afmelden voor het ontvangen van de mailing vervalt iedere aanspraak op de gratis producten en diensten van Gratis Fietslicht."

Volgens de FOD Economie zijn dergelijke praktijken volkomen legaal in België en Nederland aangezien je zelf expliciet je toestemming hebt gegeven. Doorgaans worden je adresgegevens dan doorverkocht aan nieuwe listbrokers en zo kost je dat ene gratis lampje een deel van je privacy. Wees dus een iets groter licht dan de gemiddelde consument en onthoud gewoon dat Moeder theresa niet bestaat!

Reacties

Populaire posts van deze blog

Logo Groupon versus nieuw logo Groen

Het is niet steeds eenvoudig om een nieuw logo uit je mouw te schudden, vraag dat maar aan de jongens en meisjes van Gap . Groen lanceerde deze week haar nieuwe huisstijl en toegegeven, het logo lijkt toch verdacht veel op dat van Groupon en ook de baselines zouden verre verwanten kunnen zijn. Misschien moeten we het zien als een vorm van recycling? Wie de vijf verschillen - ik vrees dat we zelfs niet zo ver gaan geraken - kan opsommen wint alvast een groene fluostift. Het kan ook een appelblauwzeegroen exemplaar worden, dat valt nog te Besien! Update : Blijkbaar is er nog een opvallende gelijkenis tussen het logo van Groen en dat van Armoede is een Onrecht. En daarmee is de code volledig gekraakt hoe het logo van Groen werd in elkaar geknutseld. Laat ons hopen dat ze er niet al te veel voor betaald hebben. Update 2 : Ondertussen is uitgelekt dat reclamebureau Salvo.be - dat instond voor de creatie - werd uitbetaald in bloemkolen, wortels en nestkastjes. Daarmee wordt het ge

Rise of the Planet of the Apes: gehaaide plagiaat?

Het zal je maar overkomen om heel je leven in een kooi door te brengen. Geen gouden kooi, maar eentje met ijzeren staven en in plaats van een Perzisch tapijt een prikkend bedje van stro. Voor veel testdieren is dat hun toekomstbeeld. Het vormt ook het decor van 'Rise of the Planet of the Apes' [ Trailer ]. Ik kan me eigenlijk nog weinig herinneren van de originele 'Planet of the Apes' films die Hollywood op ons heeft afgevuurd, buiten de legendarische Vrijheidsbeeld-scène , ludiek overgedaan door The Simpsons . Het uitgangspunt van deze nieuwe apenfilm is de zoektocht naar het wondermiddel tegen Alzheimer. De proefkonijnen van dienst om dit middel te testen zijn - hoe kan u het toch zo goed raden - een stel apen. Het enige nadeel van dit wondermiddel is dat het de apen slimmer maakt. Vervang de apen door haaien en het stro door water en u krijgt direct het scenario van Deep Blue Sea . De paralellen zijn immers frapant: opgesloten dieren, de zoektocht naar het ultieme

Relnichtenpoeder in Komen Eten

Toen God de Vader op de 8e dag het kijkkastje schiep, stak hij er naast de afstandsbediening ook de opdracht bij dat het ding op een zinvolle manier zou worden gevuld. Blijkbaar is dat laatste gegeven doorheen de geschiedenis verloren gegaan en drukt ondergetekende nog maar sporadisch de aanzetknop van de televisie in. Blijkbaar ben ik niet de enige want in de Verenigde Staten zitten de televisiestations met de handen in haren door een ongeziene daling in de kijkcijfers. Deze week heb ik mezelf echter nog eens overhaald om naar het VT4-programma 'Komen Eten' te kijken. Ik had gedacht dat we met Lesey-Ann Poppe, het meest hersenloze neukpopje dat mijn beeldscherm ooit heeft gesierd, alles hadden gehad, maar blijkbaar niet. God de vader had precies nog wat roze relnichtenpoeder over en schiep Glenn. Daar waar holebi's al jaren vechten tegen vooroordelen en negatieve beeldvorming, vormde deze adoptiezoon van Jimmy B juist de überrelnicht die zijn handjes nog meer laat wa